6 de julho de 1968
A descoberta do mundo
O que eu quero contar é tão delicado quanto a própria vida. E eu quereria poder usar a
delicadeza que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me
salva.
Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente,
por exemplo, em apreender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de
precoce, estava em incrível atraso em ralação a outras coisas importantes. Continuo aliás
atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não
cresce jamais.
Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos
chamam de fatos da vida. Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um
homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava mas turvava minha
possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em
inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em
lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria
minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar,
sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube de coisas que
nem eu mesma sei que sei.
As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu não
entendia mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.
Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos
que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência.
Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para
receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que eu
era ignorante e fingira de sabida. Ela mal acreditou, tão bem eu havia antes fingido. Mas
terminou sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me
esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era uma menina e não soube falar de um
modo que não ferisse a minha sensibilidade de então. Fiquei paralisada olhando para ela,
misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu
gaguejava: mas por quê? mas para quê? O choque foi tão grande – e por uns meses
traumatizante – que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.
Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.
Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como
uma mulher e um homem se unem, passei a achar esse modo de uma grande perfeição. E
também de grande delicadeza. Já então eu me transformara numa mocinha alta, pensativa,
rebelde, tudo misturado a bastante selvageria e muita timidez.
Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter
sido evitado se um adulto responsável se tivesse encarregado de me contar como era o amor.
Esse adulto saberia como lidar com uma alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem
obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.
Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continuou
intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os
caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache
vergonhoso, é pudor apenas feminino.
Pois juro que a vida é bonita.
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